陈轶的盛夏厅

以前的哪些个高手，都在我眼中逐渐褪去了光环。人在不断进取不断攀登中，发现原来崇拜的偶像，并不是那么高不可攀。

有时候突然发现自己已经超过了自己的偶像所达到的高度。

我的风格一直是沉默是金，因为我不知道怎么表达自己，也害怕露怯。

我也颇好为人师，但同样因为不善于和人沟通，导致常常被人敬而远之，并第一时间产生尴尬，次数一多，自己学会了shut up。

面对一本饱受赞誉的书或电影，而我觉得很烂的时候，我倾向于认为自己还没有能够看懂。。。您得承认人的年龄和阅历会极大地影响人对事物的看法和欣赏。。。十年前，我把某些小说奉为神作，人家敢说还行，我就有拼命的想法；现在再看这些，觉得白烂透顶；而某些当时觉得晦涩难懂闷得要死的书或电影，现在却能一遍一遍地看。

现在对于闷片，常常不敢发表看法，生怕几年以后自己抽自己嘴巴；对于大片，则戒心重重，不敢去电影院看首映场，生怕看得吐血。

以前认识GB和Q梁的时候，觉得他们都是高手高手高高手，还有Duc，还有Darren。虽然这世界高手很多，如果不和我生活在一个办公室，其实对我的影响其实为零。好比高考状元和我坐在一个教室里面，那滋味决定是痛苦难当。又或者你的邻居是个百万富翁，这就很难受了。

我锲而不舍地学习IT知识，不是为了更好地完成工作，不是为了让自己的学识更广博（某种程度上也算，但这更像副作用），最重要的目的是比自己的同事强，比别人强大。LQ说自己看书越来越功利，我想其实我学习也很功利。学习带给我的乐趣，很大程度上就是比别人厉害，自己做完题目看着人家怎么都做不出来，何等开心。

赚钱的动力不是吃得饱穿得暖，不是卖得起房，娶得起老婆，养得起儿女，这些都是赠品，真正的动力在于比别人挣得多。至少比一部分人挣得多，然后从中获得优越感。

也许这不一定对，但正是这种观点支撑着很多人。没有才能的人，所以只能追求一些俗气的目标。

有多少人能够有理想，并能够坚持自己的理想呢。有多少人能够不自我怀疑。能够成功或者至少做个失败的英雄。大多数人其实都不知道自己想要什么。大多数人都会自我妥协。

写点东西，即使知道自己今天写的东西，十年后必然不会满意。光是作为自己的镜子也是非常有趣的事情；前提是你能够诚实地看待自己，至少私下里。写下来的另一个原因是，记忆会欺骗自己，而日记和笔记不会。

记忆会让自己变成傻瓜，而笔记不会，笔记会告诉你，那时候你是多么愚蠢，多么软弱，多么不知所措。

人不是天生就会谦虚的，谦虚其实常常是无奈造成的。谦虚是因为TM的看到的世界太辽阔，谦虚常常带有一丝自惭形秽，是因为见到了自己的渺小而变得谦虚。

有些习惯是不能教给别人的。换位来看，别人推荐东西给我的时候，我也不是一下子就能适应或者喜欢上的，有时甚至会厌恶和抗拒。但是如果有耐心，有机缘，那么有些东西是会慢慢喜欢上的；有时候只是自己没有准备好而已。

如果我呆在华为，一定比现在更糟糕。这个我是一目了然的。华为那个地方，森严的制度、压强文化、责任体系，毁坏了人的学习积极性和创造力。

要成为高手，是需要先做瘪三的。。。和高手一起玩，不遇到点打击自尊的事情是不可能的。

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注: 7月30日写的,半成品,不满意,今天拨拉出来,觉得好歹写了一点,不能浪费,贴出来.

看到一篇《杜拉拉升职记》的评论，这书没看过，但看着评论渐渐有点想法了。

自己为什么会选择这个行业呢。假如自己不做这个行业呢。

我自己人生的几个转弯点都是缺一不可的。爸爸也说我的命太好了。

几个转弯点：
A、中考考上省常中
B、高中三年熬熟大学梦
C、开始沉迷于计算机科学
D、进入华为工作
E、2000年放弃考研
F、坚持在华为呆满6年
G、2003年买房
H、2007年移民

假如这些拐点不在了呢。
A、去了其他高中－》可能捞个大专－》可能没机会接触电脑－》没机会去华为了－》在老家/上海/南京找个工作－》老老实实过日子
B、如果高中没有熬过去，成绩最后很差，那么结果同上
C、如果没有接触电脑，这。。。简直是不可能，这东西对我有天生的吸引力。。。除非我早生了10年，电脑还没有普及。我可能会去搞搞二极管或者机械，就像我爸。。。可能也不错。我就是一工程师的料。
D、没有了华为，我想我不会像现在这样财务自由
E、如果我离开华为去考研，后面全推倒了，那就没有了财务自由。
F、越早离开越没钱。
G、如果不在上海工作，我就不会在上海买房，可能的就是和几个表兄弟一样在老家有个房间。绝对不会像现在这么舒坦，会有很多交际的杂事要去做。
H、移民简直是必然的选择，要不然真想不到能够到哪里去。

如果有平行宇宙存在的话，另一个在平行宇宙中的我，一定不如我过得开心或者自由。

自由包括两方面，除了灵魂上的自由以外，还有财务自由。光有一颗自由的心是不够的，还要有保证心自由驰骋的外部保证。

我都拥有了。

有时候我也有点浮躁，但是基本上我是个安于自己阶层的人。

我有想过自己当老板，自由的天性在召唤我，但是老板未必是自由的，有很多事情需要摆平，最常见的无非是一起创业的人，包括自己的父母和伴侣。这些最终扑灭了我创业的念头，在寄人篱下和鸡犬不宁之间，我选择前者。

我说我安于自己的阶层，在于对自己的期望值。

大学毕业的时候，我只希望工作能够喂饱我，够租房，买个电脑，装个互联网，差不多1000到2000人民币就够了吧，我当时想，我对自己值这么多还是有点信心的。

现在的我，期望什么呢。我得想一想，我还真的没有认真问过我自己。

诚实地说，我希望能够找到能够让我快乐地做一辈子的事情。

编程虽然是一个不错的选择，但是对我来说，有时过于复杂了，难度有时候太大。
我希望自己能够从事写作，但也清楚文科和理科完全不一样，文无第一，挑剔的人永远都有，未必能够一直开心。
我爱看书爱看电影，但是我并不认为它能够让我糊口，电影和文学太过感性，不像电脑那样一是一二是二。

我一直问自己，如果哪一天你不用上班了，失业了也好（我已经财务自由到可以不用担心饿死），中彩票也好，我该怎么度过每一天。我觉得这个对我很难。

如果不用上班，我可以看一天书，或着看一天电影，写写字（可惜写出的字并不能卖钱），发发呆，天好就出门散步，每天玩玩电脑软件，打打电玩，问题是这样很孤独。这些还是托了澳洲的生活环境的福，在国内的环境下大家都很紧张兮兮，根本不会这样干。

除了这样，我还得负责烧饭，做家务，显然这些是必做的，这些不是问题，反而会觉得舒服，至少不会出现不知道做什么的状况。

最大的困难也许是无聊感和孤独感。有时候在上班的火车上我都能感受到这些，我会想，每天醒来迷迷糊糊刷牙洗脸吃早饭提个包出门上火车什么都不用去想而且有个地方在等你去，其实也是不错的。

关键的一点在于，随着年龄的增长，似乎不能再那样任性地做自己想做的事情，似乎做之前都要问问自己是不是在浪费时间。似乎快乐和冒险已经不是做事的唯一理由了，相反是罪恶和拖累。以前不怕自己做错，错了一笑了之，也不回头去想。现在是想了又想不去做，拖上几个星期，还觉得值得去做才去做。以前是做完了后悔，现在是为了防止后悔而自己拖延。

辛普森大电影里面有个漫画迷，当世界即将毁灭，每个人都恐慌不已的时候，他抱着自己的漫画书，心满意足。这是最让人温暖的一个小情节。善于自我满足，蛮幸福。我希望自己能够这样。有时候人最怕的是投入地去做一件事，到最后却发现是一场空。

我希望自己能够改变，不再是那种不好意思在人前提起自己的爱好，而是应该是可以到处追着人问，喜欢打游戏不，喜欢看电影不，喜欢科幻小说不。可以炫耀一般地说，我看过654部电影，还有1120部电影等着我看。当然，也许我只是需要一些技巧。

即使是在平行世界里面，我生活在家乡的一个小房子里面，赚着微薄的工资，银行里只有一笔不起眼的存款，我也应该会买一些书，弄一个小书架。

那个话，叫做性格决定命运，这一点，应该是连平行世界也无法改变的，我想。想到这一点的时候，我觉得很开心。

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今天下午变得很开心。原因是突然我觉得自己很有信心。原来觉得很多代码很牛B，很厉害，事实上其实并不是那么样的。一下子就似乎全部顺理成章了。并不是原来不懂，原来只是觉得绕来绕去，现在再看，觉得顺。

当然我还是有很多地方不清楚，需要好好地看看书。

进入公司以来，我的水平的确见涨了，眼界也开阔了。

不妨对比一下。

之前我所有的界面布局都依赖于JBuilder，现在我徒手写GridBagLayout的约束条件。

之前我对Wizard模式一知半解，现在已经是老把式了。

之前我对Undo/Redo只在设计模式一书中见过，对它充满了神秘感，现在我已经实践过了。

我从未见过FormDesigner这种东西，现在我在设计的时候已经自觉地思考让用户自定义界面了。

现在我把Dom4J的常用类背了下来。之前我还在几个XML的类库之间犹豫。晤，对于XPATH的一块还不熟，还需要继续努力。

现在我算是在入门Hibernate了，之前我觉得Hibernate神秘兮兮。

我算是有了一点EJB的经验了，虽然对Web、Spring、Structs依然一窍不通。至少我知道BMP的实体Bean的工作办法了。

之前我从未想过我还会需要脚本语言，现在对脚本语言能够在Java程序中起什么作用蛮了解，而且老想着用它，一种工程人员喜欢摆弄工具的恶习。

我原先只会运行别人写好的Ant脚本，现在知道Ant可以集成中IDE，非常舒服。虽然编辑起来还是颇难。知道了原来很多IDE都可以集成Ant。

花了点时间澄清了自己对Collection的子类们的区别，学会了使用Collections和Arrays工具类。

学会了JDK5的一些新特性，比如泛型，比如循环语句的新写法。

我摆脱了到处用Dialog的习惯，开始用Frame。我学到了不少设计上的想法。包括把配置文件放到服务器端。BORP缓存的办法。

我接触到了一种类似于ExtremProgramming的编程模式，完全和华为不一样。

我学会了使用SVN。学会了BugZilla。学会了IzPack。

我学会了使用IntelliJ。虽然我更希望能够用熟Eclipse。

学了一点点数据库的皮毛，感性地认识了主键对数据库速度的影响。

我知道了很多类的使用的思路。

基本上，我还是那个很注重实践和代码细节的Coder，而不是一个Designer。我认为自己可以做到一个80分的Coder，但是Desinger我只能做到60分。

但是我还是进步了。

我还学了不少Admin的东西，比如数据库的备份之类。

对了，我还学会了JBoss的配置和Orion的配置。我还学会了JBPM的东西。

工作满两年了，虽然回头看看，从一开始的试图保持懒散状态，到无所适从，到困难重重，到现在我也不能说自己已经适应了。

不过我感觉自己快要进入一个转折的时期了。也就是慢慢变得融入这个团队。

无论如何，我是个适应环境很慢的人，所以每换一个环境必然得要痛苦一阵。所以下面的日子，相信会变得容易得多。

我也不打算换工作了，相信自己换个工作也是一样的痛苦。因为我的固有属性就是不适应新环境。

希望以后我能够从同事那里得到更好的评价。

说不定过几天我又会变得比较痛苦。

晤。

过程总是痛苦的。

还是那句老话，我现在拿的钱很少，我不怕换工作。这样我就有底气了。

开心一点，有信心一点，保持努力。

（我知道我还是很菜的，高手们表笑我，无非是混饭吃）

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别人我不知道，但是我从初中到高中到大学都是叫班费的，小学有没有交忘了。

为什么我记得初中起就要交班费，因为我们班主任杜老师每学期都要花一节课来给我们算班费的帐，收了多少钱，花了哪些钱，多少钱，还剩多少钱。

我一直很喜欢杜老师，也很尊敬她。

我不知道为什么杜老师要给我们那么细地计算每一笔开销，但是我从那时候就以为，班费要在全班面前计算一遍，是顺理成章天经地义的事情。

不过每次计算班费的时候我都开小差，而且我总是小聪明地认为：

1、既然敢公开，那就不会有大问题
2、这么多双眼睛，有问题也很容易发现，不缺了我这一双。

高中我到了另外一个学校，这个计算班费的规矩就没了，我私下还腹诽了几句（公开一下又不麻烦，为什么不算一把呢，我们以前都是这样的，诸如此类。）。不过学习的洪流很快淹没了我，这种鸡毛蒜皮的小事自然不值一提。

大一我是班长，我收了班费。不知道有没有记错，我貌似在全班面前算过班费，要不就是在辞掉班长职务的时候交接过班费。记忆是会骗人的，如果记错了，各位大学同学，请批评我。

我做班长的时候，很少搞活动；我是个宅男，不喜欢出门，不过不搞活动不是个好班长，所以勉为其难搞了一把，去烧烤了一把，这样我还很过意不去，我记得貌似好多人没有参加，虽然是自愿放弃的，但是总觉得他们也交了班费；但我也没有更好的组织能力让全部人都参加。现在想来，每个参加的人单独交钱也许是个好主意，但我是个笨蛋。

我念叨班费的事情，是因为我看到了一个新闻：要求政府公开“三公”消费 河南青年被当“间谍”.

对于公开“三公”消费，我的观点和对待班费一摸一样：

1、既然敢公开，那就不会有大问题
2、这么多双眼睛，有问题也很容易发现，不缺了我这一双。

在我看来，班费就相当于公款，到底怎么使用，很大程度上取决于班长或班主任。虽然没有几个钱，但是要做到公平使用，其实还是不容易了，争议很容易产生。

但是我们仍然需要每学期算一下班费，如果发现有亏空，我们至少可以另外选一个班长；虽然并不排除届届亏空的可能性，但也许可能遇到我这样的不懂得搞活动的傻瓜也说不定。

而且，如果我们从小有个大家一起算班费的习惯，那么我们长大了，就会觉得算算公款消费的账目天经地义。

但是高中大学同学中，很少有人对计算班费感兴趣，更没有要求公开班费计算的主动意愿。

也许大家只是习惯了，甚至有人提出要算算班费也成了精神病。

我想起了朱德庸的漫画《大家都有病》。

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看完这个：“谍影胡士泰：不爱国的最佳职业经理人”，写了一点东西。

最大的感想，就是，不爱国，后果很严重。。。而且觉得自己如果哪天被抓起来弄个不爱国的帽子完全有可能耶。。。因为不可言说的理由。

很久以前（十年前）看一个书（《毛泽东的囚徒》），写一个知识分子回新中国报效祖国，因为回去的年代问题（点背不能怨政府啊），因为不可言说的原因被劳改去了，他说的一句话，让我一直忘不了：我回来报效祖国，但是祖国不需要我。反动言论我是不支持的（而且坚决划清界限），但是由此我领悟到爱国是需要技巧的，因为不懂技巧地莽撞地爱国，不明真相地爱国，是很容易被国内外反动势力所利用，沦落为不爱国的。

爱国的技巧貌似也是不可言说的。

底层的爱国比较容易，比如山呼谢主隆恩，但有时也会犯错，比如上头需要一只老虎，爱国者就弄了一只老虎，结果最后被抓去关起来。大部分时间，非礼勿听，非礼勿视，非礼勿言，不围观，不说话，不散步，不做俯卧撑，不上网，不明真相，就够了；剩下的小部分时间，还依赖于不可言说的运气，比如不下岗，不遭遇城管，避开70码，不喝牛奶，不被跨省追捕，不裸死，不被挤下火车站台，不被收容。。。因为最后这一部分的无限可扩充性，加上结果的不可逆转性，所以不可言说实际上决定了爱国这一行为的最终难度系数，这和小部分人群通常掌握大部分资源是一致的。

不可言说这个词是来自于《好兆头》，愿意是描述上帝和上帝的计划是不可言说的。考虑到我们伟大光荣正确的党已经宣布无神论的正确性和广泛性，所以我个人认为我们党其实就是我们的上帝，也因此继承了其不可言说性。有个超过五十年党龄的老党员对我说，我们党，象太阳，照到哪里哪里亮，党的政策象月亮，初一十五不一样。这是不可言说性的通俗解释。

昨天和LJ同学聊天的时候，他说我现在说话很隐晦，因此我很是得意，一个犬儒主义的得意，我正在进入犬儒主义的更高境界。当然我知道自己永远也不能进化到Terry Pratchett老爷子那样杀人于无形，但是泡论坛差不多也够了。

不可言说真是好词，其好处不可言说。如果你非要一个通俗一点的解释，我想可以参考牛群冯巩的相声《小偷公司》

冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行

这相声因为不可言说的理由，至今非常流行。具体原因不必深究，总之服了就行，这才是一个犬儒主义者该有的选择。

说点跑题的东西，我真的觉得这世界有不可言说的东西。《The Man From Earth》的故事很有趣，讲的是一个活了数千年不会衰老的凡人，有一段他说自己就是历史上的耶稣；于是人们追问他到底有没有说过自己是上帝之子，他说：“我相信有高于人类的东西的存在，但我并没有说过那是上帝”。同样的，我也想过世界一定有一种更伟大的力量在起作用，但那不是上帝，而是不可言说的东西，可能不是东西，或者是某种不可言说的宇宙定律，或者其他。《计算中的上帝》对上帝是否存在提供了一段有趣的争论，其理由和牛顿皈依基督教的理由如出一辙，那就是上帝创造了万有引力定律以及其他甚至不可言说。

继续跑题。前一阵子也想过自己写一点小说自娱自乐。我对现实不感兴趣，现实特别是中国的现实就是一堆shit，谈论它既容易郁闷又容易犯恶心，虽然很容易就能堆出一堆东西出来，但仔细看看却发现原来自己堆出来的不过是另一堆shit。更何况，作为宅男，生活圈子大部分时间集中于宅，写个出门买菜的片段可能就是我的极限，更别提表达复杂的人类情感。而科幻，鉴于自己从来也没有什么严谨的思考方式，丢三拉四习以为常，鬼扯出一段科学定律实属勉为其难。所以目标锁定为奇幻类型。

但这几天热情又冷却了，因为读了《纽约三部曲》的缘故，特别是《玻璃城》，当那个作家和自己的读者不期而遇的那一段，读来简直是绝望。“费了好几天功夫的得意片段”换了一句“还行，不比某些我读过的更差，也不比我某些我读过的更好”。驽马可以梦想着像骐骥那样一跃十步，但也只能止于梦想。

我一直说《纽约三部曲》有毒（有毒是广大当政或在野政治爱好者都喜欢用的词，其他常用词包括一切耸人听闻的字眼），就是这个意思，这个书在戳穿人类梦想的肥皂泡的方面简直是不余其力。现实太坚硬，它居然把我逃避现实的最好选择－－书，也不放过。封面和前言交代了这个作者是个喜欢飘来飘去的帅哥（跑到巴黎参加群体舞蹈排练只因为舞台上转来转去的男男女女的影像让他着迷），也许是流浪的生涯给了他大量冥想的时间，以及锐利的直达事物本质的目光，所以他的主人公的思想活动的剧烈程度总让人想起王朔笔下的记忆模糊的主人公，喜欢抛出问题而没有答案。

读完《纽约三部曲》之后，有一种不可言说的感觉。

NND，这个词太好用了，以后有人要我发表感想，我就说，我的想法是这样的，首先它是不可言说的，其次它既然是不可言说的，那我说了也是不准确的，最后，摇着提问题的人说，你知道我的意思吗，你真的不知道吗，你不会真的不知道吧，你知道的吧，老大，拜托你不要再装傻了好吧。

好吧，大话西游的唐僧其实是智慧的象征，一种不可言说的智慧；对了，还有不可言说的芙蓉姐姐。

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